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和智惟哥告白失败后,我一直很低落。

我藉由收拾、确认行李来逃离一切,把手机关机,没有回任何人讯息,也不想知道智惟哥有没有找我。

爸爸妈妈看得出我有心事,平时我也一定会想听听他们的看法;但告白的事情……

即使我努力替自己找事情做,却仍不断地思考着,并逐渐意识到一件事。

我骗了我自己。

我并不是对智惟哥的反应没有任何期望。即使一开始,我只是想把我的喜欢告诉他,没有去想告白之后的事、更没有想「确认关系」;但这不是真的。否则我不会这么难过。

其实,我偷偷期盼着什么——他也和我说他喜欢我?我们变成男nv朋友?我不知道。但我渴望着他有正向的回应,这是一定的。

所以我的告白并没有我最初想像的那么单纯。

今天晚上就要搭飞机了。十三个小时的航程以后,就得面对未知的新生活。我有很多恐惧,也有很多不舍。

我突然想要逃跑、想要躲起来、想要重新开始。就算那只是某种象徵意义上的安慰。

有一gu冲动,驱使着我到爸爸的书房去。我打开桌上型电脑,注册了一个新的电子邮件,接着把所有旧的社群帐号以及通讯软t帐号都申请删除。

爸爸发现了我的举动,来到书房想安抚我、想让我改变心意;可我已做了决定,便会固执地坚持到底,即使过程曾闪过几秒的犹豫。

最终,我只重办了新的通讯帐号,把爸爸妈妈和汪琳的手机号码输入进去。我只需要和他们三人保持联络就够了。

看着只有三个人的好友名单,这样仪式般地去除了什么的方法,顿时令我觉得舒畅了些。然而,当我再次想起几天前到向yan书屋、想到之后不能再每天放学就过去那里,甚至不能够遵守和秀霞nn的约定,轻松的感觉立刻消失。

晚餐后,爸爸妈妈载我到机场。我们在出境大厅紧紧拥抱彼此。过海关的时候,我不断望向门口的缝隙,直到看不见他们为止。

眼泪积累着,我x1x1鼻子、深呼x1,努力不在这么多人面前哭出来。

飞机起飞后,我用力地抓紧扶手。乱流不断,我的五官全挤在一起,胃也翻搅着。我本来就害怕坐飞机,这又是我后,我往附近的捷运站走。

我很难形容此刻的心情。

轻松、飞扬与归属感使我兴奋地想立刻告诉爸爸妈妈

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